幽默搞笑的说说
幽默的说说是我们生活中不能缺少的一部分，为我们枯燥的生活还来一点生机。下面是小编为你整理的幽默搞笑的说说，希望你喜欢!
幽默搞笑的说说【搞笑篇】
1. 吾日三省吾身：卧槽我钥匙放哪了?卧槽我手机放哪了?卧槽我饭卡放哪了?
2. 数学已跪，英语不会，化学已醉，语文没背，物理已废，而我已睡。
3. 刚吵完架，觉得没发挥好，还想再吵一架。
4. 遇见你之前我的世界是灰色的，遇见你之后哦麦噶一片漆黑。
5. 小时候同桌借给我一盘录像带，我打开一看：“18岁以下青少年请在父母陪同下观看”。然后赶紧叫父母来，后来，我整个礼拜都是鼻青脸肿的。
6. 老师：8减去一半等于几?学生：竖着剪等于3，横着减等于0。老师：你给我滚出去。。。
7. 你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的丑逼。
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8. 老师在上面讲得很是辛苦，可是下面的一位学生却睡着了，老师很是生气就把他叫醒了，并问他：“你闭着眼睛在干什么?”这学生说道：“我在默记。”老师：“那你为什么头一点一点的?”学生：“我在赞同你的观点。”老师：“那你为什么还在流口水?”学生：“因为我听得津津有味啊。。。”
9. 刚接到一个诈骗电话，骗子一口胡建口音说道：xx先森你好，这里是工商银行，我们发现您刚刚发生一笔境外网站消费，金额为8788元，请问是您亲自操作吗?我说：是的。骗子：……。五秒钟的寂静后挂了。
10. 儿子和母亲发生争吵。儿子说：“每天都和你们在一起，每天都得按时回家，烦死了!我要自由、啤酒和女孩!我要离开这个家，你们别拦着我。”儿子说完，毅然地朝门口走去。这时，父亲追了上去。“我都说过了，你们别拦着我!”儿子说。“我没拦你，儿子，我跟你一起走。”
11. 很多你觉得追不上的女孩，其实根本没人追。很多你觉得看不上的男生，其实都有女朋友了。很多你看上的男生，其实都有男朋友了。
12. 同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌?这算不算地域歧视?
13. 老师我把您教我的知识都还给你了，你什么时候把学费还我?
14. 同桌闲得无聊在草稿纸上画大便，老师走过来说了一句话：“你饿啦?”
15. “你能接受年龄差几岁啊?”“主要看脸，上下五千年都不是问题。”
16. 趁活着就得多折腾折腾，因为我们都会死很久。
17. 听说碰瓷很赚钱，为了钱没办法，狠下心也要做一次，等了好一会终于有辆车过来了，刚准备冲上去老婆把我拉住：老公你喝醉了咱们回家好吗?没办法只好放弃，看着呼啸而过的火车我恨恨的说：特么这次算你运气好……
18. 我女友长的有点像范冰冰，昨晚带她去吃火锅，一进门，全场投来羡慕的目光，虚荣心又一次瞬间爆棚!年轻的服务员也是满脸紧张，“先生几位?”看他扭捏的表情，我大方一笑“只有我俩，要鸳鸯锅”服务生又趁机偷看了我女朋友一眼，不舍的走了。一会经理来了“先生，您能不能把您的娃娃先放气收起来，怕烧坏了”。
19. 希望大家不要做一个抠门的人，因为……门会烂。
20. 为什么大部分中国人都会撒谎，而且都很专业，那是因为他们小学就开始写作文了。
幽默搞笑的说说【经典篇】
1.哪有那么多好脾气，还不是因为想睡你。
2.最近想和男朋友一起去看电影，求大家推荐一下有没有什么好的男朋友。
3.下辈子，我要当你的心脏，惹毛了我，我就不跳了。
4.为什么我没有一个颜值高到爆炸的对象，而我的对象却有。
5.和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。
6.男生在没有遇到对的男生之前，都以为自己喜欢的是女生。
7.骑白马的不一定是王子，也可能是唐僧。
8.“男朋友的异性朋友中哪些行为最让你忍受不了?”“活着!”
9.曾经有个女孩说可以等我到下辈子，当我告诉她我喜欢她的时候，她转过身对我说：“想追我啊?等下辈子吧!”
10.你不理我的时候我就觉得你在好好学习，准备以后养我。
11.如果有个人突然每天陪你聊天，关心你，撩你，他肯定是想偷你表情包。
12.说什么晚安，我巴不得你想我想得夜不能寐。
13.只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫中央空调。
14.我喜欢你的时候，你吃屎我都觉得你可爱，我不喜欢你的时候，你吃饭我都觉得你在吃屎。
15.你说你一直在我身后 ，那我上次掉的钱是不是被你捡了。
16.如果男人没让你穿上婚纱，你就为他披上袈裟。
17.“为啥没人向你表白?”“因为我一直在被别人暗恋”
18.刚刚有个人说喜欢我，我直接就把他删了，我滴天啊，九月份说喜欢我，肯定想把我骗去他老家掰玉米、割豆子什么的。
19.以后找到另一半的时候，先给ta一耳光，说你这么多年死哪去了?
20.拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。
幽默搞笑的说说精选大全
1.住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨啊!
2.总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，神回复：比如窗外的班主任?
3.再不疯狂我们就老了，再不复习期末就完了。
4.世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课，结果老师还拖堂。
5.孙悟空和苍井空有什么相似?他们是空字辈!都是取精人!都是大湿胸!都能把棒子变大。
6.瓜子脸的女人睡的才是美容觉，包子脸的女人只能睡回笼觉。
7.同学聚会时，发现都叫不上来名字，不禁感慨自己当年逃课太多，结果，吃完才发现是走错包间了。
8.神州行，我看行!我不缴费看你行不行!
9.放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。
10.“从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言?”“压岁钱我们先帮你收着”
11.多么希望有一天我们可以变回陌生人，然后，还能和你重新认识一遍，然后，你看我怎么玩死你!
12.我从来都不骂人，因为我动手能力比较强。
13.如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲——是为坟墓看风水;表白——是自掘坟墓;结婚——是双双殉情;移情别恋——是迁坟;第三者——是盗墓!
14.不要当着苍蝇的面拉屎，它会觉得你是在炫富。
15.老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，有了!”结果坐他旁边的男生说道：“是我的!”
16.暗恋一个人太痛苦了，所以我同时暗恋了好几个。
17.经理对他说：“给你一句话的时间，我会决定你的去留。”那人愣了一下，随即唱到：“你是我心中最美的云彩，让我用心把你留下来。”Www.ShuoShuoKong.Com经理瞬间嗨起：“留下来!”第二天，他就去上班了。
18.每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。
19.生物课时，老师问：“细菌分裂后个数加不加倍?”“不加倍!”“不加倍!”“抢地主!!”一个兴奋的声音响起。
20.给我一个支点，我能睡到放学。
21.上个月把家里wifi名字改成了“隔壁老王”，不久就发现附近有一个wifi叫“老王你好”，我果断又把wifi名字改成“你一个人吗”……就这样改着wifi名字我们硬是聊了一个月，今晚对方wifi改成了“老公已出差”。
22.你劈腿劈的那么好，就不怕蛋蛋着凉吗?
23.网友发帖说：“我三十多了觉得自己老了怎么办!!!”一回复亮了：“马上去死，然后所有人都会说你‘年纪轻轻就没了’。
24.老子期末不露一手，你们这帮小王八蛋真不相信我玩了一学期!
25.如果有一天你出事了，请一定叫上我，也许我不能打，块头也不够大，不能给你挡刀，但是我可以站出来帅死对方。
26.我是一个很有原则的人，我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!
27.有一次用语音报数的电子称称体重，我站上去的时候，它说：“请大家排好队，一个一个上。”
28.自从来到这个世界，就没想过要活着回去。
29.学校放假，临走前整理书包，想着这本要做，那本要看，这科要预习，那科该复习，带了好多书沉甸甸又气壮山河地拎回家，还野心勃勃打算背背英语，等到家后我才明白，我是真的想多了。。。
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